Jestes
niezalogowany
ZALOGUJ

 

METRYKA WATKU DYSKUSYJNEGO
  Dyscyplina  
  Status  Wątek aktywny ogólnodostępny
  Wątek założył  Admin (2007-02-19)
  Ostatnio komentował  Henryk W. (2024-10-27)
  Aktywnosc  Komentowano 1176 razy, czytano 29800 razy
  Lokalizacja
 aaa - brak lokalizacji
Wątek wielostronicowy, wyświetlana strona:    
1  2  3  4  5  6  7  8  9  10  11  12  13  14  15  16  17  18  19  
20  21  22  23  24  25  26  27  28  29  30  31  32  33  34  35  36  37  38  39  
40  41  42  43  44  45  46  47  48  49  50  51  52  53  54  55  56  57  58  59  

DODAJ SWÓJ KOMENTARZ W TYM WĄTKU

POWRÓT DO LISTY WĄTKÓW DYSKUSYJNYCH



Babelek
Hania

Ostatnio zalogowany
---


 2010-01-06, 19:32
 
Spotykają się po Nowym Roku dwie Blondynki, jedna mówi do drugiej:
- Cześć, jak spędziłaś Sylwestra?
- Wcale nie musiałam, sam zszedł.

  SKOMENTUJ CYTUJĄC
  NAPISZ LIST DO AUTORA
  ZOBACZ GALERIĘ MOICH ZDJĘĆ (13 sztuk)




Ostatnio zalogowany



 2010-01-07, 07:30
 
Wesele. Panna młoda, blada jak ściana, pyta: a gdzie jest tort??
- byliście tak długo w apartamencie na górze, myśleliśmy że już zaczęliście noc poślubną, wiec pokroiliśmy sami - mówią goście
- jak to pokroiliście, z tego tortu miała wyskoczyć mamusia

  SKOMENTUJ CYTUJĄC
  NAPISZ LIST DO AUTORA
  ZOBACZ GALERIĘ MOICH ZDJĘĆ (14 sztuk)

 



Babelek
Hania

Ostatnio zalogowany
---


 2010-01-07, 15:10
 

Pewien facet, przez kilka lat miał kochankę, Włoszkę. Pewnej nocy oświadczyła mu, że jest w ciąży.
On, nie chcąc zrujnować swojej reputacji i małżeństwa, dał jej sporą sumę pieniędzy, aby wyjechała do Włoch i tam urodziła dziecko, aby uniknąć skandalu. Zaproponował również płacenie alimentów do 18 roku życia na dziecko.
Ona się zgodziła, ale spytała:
- Jak mam przesłać ci wiadomość, kiedy dziecko się urodzi?
- Aby utrzymać wszystko w sekrecie, wyślij mi pocztówkę na mój adres domowy, z jednym tylko słowem: "spaghetti", wtenczas zacznę słać Ci alimenty na utrzymanie dziecka.
I wyjechała.
Po około 9 miesiącach facet wieczorem wraca do domu z pracy, a tu żona mówi:
- Dostałeś jakąś bardzo dziwną kartkę pocztową, nic nie rozumiem co to za kartka.
Maż na to:
- Daj mi tę kartkę, zobaczę co to?
Żona dała mężowi kartkę bacznie go obserwując. Mąż zaczął czytać pocztówkę, zbladł jak ściana i... zemdlał.
Na kartce było napisane:
"Spaghetti, spaghetti, spaghetti, spaghetti, spaghetti. Trzy porcje z kulkami mięsnymi, dwie bez. Wyślij więcej sosu!"

  SKOMENTUJ CYTUJĄC
  NAPISZ LIST DO AUTORA
  ZOBACZ GALERIĘ MOICH ZDJĘĆ (13 sztuk)




Ostatnio zalogowany



 2010-01-08, 07:49
 
2010-01-07, 15:10 - Babelek napisał/-a:


Pewien facet, przez kilka lat miał kochankę, Włoszkę. Pewnej nocy oświadczyła mu, że jest w ciąży.
On, nie chcąc zrujnować swojej reputacji i małżeństwa, dał jej sporą sumę pieniędzy, aby wyjechała do Włoch i tam urodziła dziecko, aby uniknąć skandalu. Zaproponował również płacenie alimentów do 18 roku życia na dziecko.
Ona się zgodziła, ale spytała:
- Jak mam przesłać ci wiadomość, kiedy dziecko się urodzi?
- Aby utrzymać wszystko w sekrecie, wyślij mi pocztówkę na mój adres domowy, z jednym tylko słowem: "spaghetti", wtenczas zacznę słać Ci alimenty na utrzymanie dziecka.
I wyjechała.
Po około 9 miesiącach facet wieczorem wraca do domu z pracy, a tu żona mówi:
- Dostałeś jakąś bardzo dziwną kartkę pocztową, nic nie rozumiem co to za kartka.
Maż na to:
- Daj mi tę kartkę, zobaczę co to?
Żona dała mężowi kartkę bacznie go obserwując. Mąż zaczął czytać pocztówkę, zbladł jak ściana i... zemdlał.
Na kartce było napisane:
"Spaghetti, spaghetti, spaghetti, spaghetti, spaghetti. Trzy porcje z kulkami mięsnymi, dwie bez. Wyślij więcej sosu!"
:)))))

przychodzi facet do spowiedzi, wyznał księdzu wszystkie grzechy, ale ten dopytuje dalej
- palisz?
- już nie, rzuciłem ten szkodliwy nałóg
- uganiasz się za dziewczynkami?
- już nie, odkąd sie ożeniłem
- pijesz?
- a masz?

  SKOMENTUJ CYTUJĄC
  NAPISZ LIST DO AUTORA
  ZOBACZ GALERIĘ MOICH ZDJĘĆ (14 sztuk)


elkomen
Zbyszek Słowiński

Ostatnio zalogowany
2022-10-21
13:22

 2010-01-08, 19:54
 
Nauczycielka pierwszej klasy, Pani Magda, miała ciągle

kłopoty z jednym z uczniów. Nauczycielka spytała w końcu:

- Jasiu, o co ci chodzi?

Jasiu odpowiedział:

- Jestem za mądry do pierwszej klasy. Moja siostra jest w

trzeciej klasie, a ja jestem mądrzejszy od niej! Myślę, że

też powinienem być w trzeciej klasie!

Pani Magda miała dosyć. Zabrała Jasia do gabinetu

dyrektora. Kiedy Jasiu czekał w sekretariacie, nauczycielka

wyjaśniła dyrektorowi całą sytuację.

Dyrektor powiedział pani Magdzie, że chciałby zrobić

chłopcu test i jeśli nie odpowie na żadne pytanie będzie

musiał wrócić do pierwszej klasy i nie sprawiać więcej

żadnych kłopotów.

Nauczycielka zgodziła się.

Jasiowi wytłumaczono wszystkie warunki i zgodził się na

przeprowadzenie testu.

Dyrektor:

- Ile jest 3 x 3 ?

Jasiu:

- 9.

Dyro:

- Ile jest 6 x 6 ?

Jasiu:

- 36.

I Jasiu odpowiadał na każde pytanie, które wymyślił

dyrektor, uważając, że trzecioklasista powinien znać

odpowiedzi.

Dyrektor spojrzał na Panią Magdę i powiedział:

- Myślę, że Jasiu może iść do trzeciej klasy.

Pani Magda spytała czy i ona może zadać Jasiowi kilka pytań.

Zarówno dyrektor jak i Jasiu zgodzili się.

Pani Magda spytała:

- Co krowa ma cztery, czego ja mam tylko dwa?

Jasiu, po chwili:

- Nogi.

Pani Magda:

- Co ty masz w spodniach, a ja tego nie mam?

Jasiu:

- Kieszenie.

Pani Magda:

- Co zaczyna się na "K" kończy na "S", jest owłosione,

zaokrąglone, smakowite i zawiera białawy płyn?

Jasiu:

- Kokos.

Pani Magda:

- Co wchodzi twarde i różowe a wychodzi miękkie i klejące?

Oczy dyra otworzyły się naprawdę szeroko ale zanim zdążył

powstrzymać odpowiedź Jasia, Jasiu powiedział:

- Guma do żucia.

Pani Magda:

- Co robi mężczyzna stojąc, kobieta siedząc, a pies na

trzech nogach?

Dyrektor ponownie otworzył szeroko oczy ale zanim zdążył

się odezwać... Jasiu:

- Podaje dłoń.

Pani Magda:

- Teraz zadam kilka pytań z serii "Kim jestem?", dobrze?

Jasiu:

- OK.

Pani Magda:

- Wkładasz we mnie swój drąg. Przywiązujesz mnie. Jest mi

mokro wcześniej niż tobie.

Jasiu:

- Namiot.

Pani Magda:

- Palec wchodzi we mnie. Bawisz się mną, kiedy się nudzisz.

Dróżba zawsze ma mnie pierwszą.

Dyrektor patrzy niespokojnie i widać, że jest nieco spięty.

Jasiu:

- Obrączka ślubna.

Pani Magda:

- Mam różne rozmiary. Gdy nie czuję się dobrze, kapię.

Kiedy mnie dmuchasz, czujesz się dobrze.

Jasiu:

- Nos.

Pani Magda:

- Mam twardy drążek. Mój szpic zagłębia się. Wchodzi z

drżeniem.

Jasiu:

- Strzała.


Dyrektor odetchnął z ulgą:

- Wyślijcie Jasia od razu na studia, bo ja sam na ostatnie

dziesięć pytań źle odpowiedziałem!






  SKOMENTUJ CYTUJĄC
  NAPISZ LIST DO AUTORA
  ZOBACZ GALERIĘ MOICH ZDJĘĆ (12 sztuk)


wróblik
Sebastian Wróbel
MaratonyPolskie
TEAM


Ostatnio zalogowany
---


 2010-01-08, 21:31
 
Dyrektor oprowadza po szpialu komisje nadzorczą. Przechodzac obok jednego z oddzialów, szef komisji zauważył grupę onanizujących się pacjentów.
- Dlaczego ci ludzie sie onanizują?
- W ten sposób leczymy prostate.
Idą dalej. W kolejnej sali grupa pacjentów uprawia seks z pięknymi pielęgniarkami.
- A tu co leczycie?
- Tu też leczymy prostate.
Koniec obchodu. Szef komisji pyta:
- Dlaczego jedno schorzenie leczycie dwoma różnymi metodami?
- Cóz, jedni są z Kasy Chorych, a drudzy leczą sie prywatnie.

  SKOMENTUJ CYTUJĄC
  NAPISZ LIST DO AUTORA
  ZOBACZ GALERIĘ MOICH ZDJĘĆ (30 sztuk)


Gulunek
Marek Mróz

Ostatnio zalogowany
2018-02-18
11:44

 2010-01-08, 22:00
 
2010-01-08, 21:31 - wróblik napisał/-a:

Dyrektor oprowadza po szpialu komisje nadzorczą. Przechodzac obok jednego z oddzialów, szef komisji zauważył grupę onanizujących się pacjentów.
- Dlaczego ci ludzie sie onanizują?
- W ten sposób leczymy prostate.
Idą dalej. W kolejnej sali grupa pacjentów uprawia seks z pięknymi pielęgniarkami.
- A tu co leczycie?
- Tu też leczymy prostate.
Koniec obchodu. Szef komisji pyta:
- Dlaczego jedno schorzenie leczycie dwoma różnymi metodami?
- Cóz, jedni są z Kasy Chorych, a drudzy leczą sie prywatnie.
He he he :D Dobre ;-))))

  SKOMENTUJ CYTUJĄC
  NAPISZ LIST DO AUTORA

 



elkomen
Zbyszek Słowiński

Ostatnio zalogowany
2022-10-21
13:22

 2010-01-08, 22:23
 
Kowalski wraca do domu z pracy, ma już usiąść przed

telewizorem, ale słyszy charakterystyczne odgłosy

dobiegające zza ściany od sąsiada.

- Ten sąsiad zaczyna mnie już wpieniać! Idę mu powiedzieć,

żeby ciszej pukał te swoje panienki.

- Mama chciała mu to samo powiedzieć - mówi mały Jasio

- I powiedziała? - pyta ojciec

- Nie wiem, jeszcze nie wróciła....


  SKOMENTUJ CYTUJĄC
  NAPISZ LIST DO AUTORA
  ZOBACZ GALERIĘ MOICH ZDJĘĆ (12 sztuk)


elkomen
Zbyszek Słowiński

Ostatnio zalogowany
2022-10-21
13:22

 2010-01-08, 22:29
 
- Słuchaj stary, wczoraj, gdy akurat nie było mojej

ślubnej, bzykam sobie elegancko lalę, którą poderwałem na

ulicy, i nagle wchodzi moja teściowa!

- I co? I co?

- I słuchaj, bardzo pozytywnie mnie kobita zaskoczyła,

bardzo pozytywnie.

- Co zrobiła? No co?

- A, no kulturalnie wzięła i zeszła.

- Na dwór?

- Nie, na wylew.




  SKOMENTUJ CYTUJĄC
  NAPISZ LIST DO AUTORA
  ZOBACZ GALERIĘ MOICH ZDJĘĆ (12 sztuk)




Ostatnio zalogowany



 2010-01-09, 01:48
 
Pani narysowała na tablicy ziarnko fasoli, i pyta dzieci, co to jest:
- ch.j - mówi Jasio
Cała klasa zaczęła sie śmiać, pani pobiegła po dyrektora, ten wpada i krzyczy: proszę natychmiast o spokój!
Popatrzył na tablicę i pyta: a kto mi tu tego ch.ja narysował?

  SKOMENTUJ CYTUJĄC
  NAPISZ LIST DO AUTORA
  ZOBACZ GALERIĘ MOICH ZDJĘĆ (14 sztuk)


elkomen
Zbyszek Słowiński

Ostatnio zalogowany
2022-10-21
13:22

 2010-01-09, 08:06
 
Jak nazywa się naturalna metoda antykoncepcyjna z użyciem

kalendarzyka?

- Watykańska ruletka...

  SKOMENTUJ CYTUJĄC
  NAPISZ LIST DO AUTORA
  ZOBACZ GALERIĘ MOICH ZDJĘĆ (12 sztuk)




Ostatnio zalogowany



 2010-01-09, 09:05
 
Rząd amerykański chciał sie dowiedzieć, jak wygląda życie zwykłych ludzi w Rosji, nie takie jak pokazują w telewizji, ale normalne na prowincji.
W tym celu szef CIA wezwał swojego najlepszego agenta, który mówił biegle po rosyjsku, i daje mu ostatnie instrukcje: pamiętaj, ludzie w Rosji są bardzo nieufni wobec obcych, jak sie zorientują że jesteś nietutejszy, to nic Ci nie powiedzą. Pamiętaj o trzech zasadach: prawdziwy rosjanin lubi dużo zjeść, dużo wypić i dużo gwałcić.
- ok - powiedział agent
Następnego dnia został zrzucony na spadochronie w głąb Rosji, poszedł do najbliższej wioski, wchodzi do chałupy, przy piecu siedzi kobieta. Agent zagaił rozmowę, i zaczyna dyskretnie wypytywać się w warunki życia. Kobieta jednak patrzy na niego podejrzliwie, i mówi:
- nic Ci nie powiem, bo ty nie nasz...
Agent przypomniał sobie porady szefa i mówi:
- no , dawaj babo jeść. I zjadł worek ziemniaków, worek cebuli, wyciągnął wieprzka z chlewika i też zjadł, kilka kur,wytarł usta i wypytuje dalej. Ale kobieta dalej na niego patrzy podejrzliwie i mówi:
- nic ci nie powiem, bo ty nie nasz...
No to agent mówi: - dawaj, babo pić. I wypił beczkę bimbru, szkrzynkę wódki, poprawił kilkunastoma piwami, wytarł usta, i dalej wypytuje.
Ale kobieta patrzy na niego podejrzliwie i mówi:
- nic ci nie powiem, bo ty nie nasz...
Agent przypomniał sobie trzecią poradę szefa i mówi:
- no to dawaj, babo, d.py. Rzucił ją na stół, zgwałcił dziesięć razy, wstał, otarł pot z czoła, i dalej wypytuje.
Ale kobieta patrzy na niego podejrzliwie i mówi:
- nic ci nie powiem, bo ty nie nasz...
Agent się mocno wkurzył,wrócił do Stanów, poszedł do szefa i mówi;
- szefie, nie wiem co się stało. Kobieta nic mi nie powiedziała, chociaż tak jak pan mi radził, dużo jadłem, dużo piłem i dużo gwałciłem, a ona i tak wiedziała, że jestem obcy
SzeF; - ech, wy czarnuchy, zawsze coś spier..licie

  SKOMENTUJ CYTUJĄC
  NAPISZ LIST DO AUTORA
  ZOBACZ GALERIĘ MOICH ZDJĘĆ (14 sztuk)

 





Ostatnio zalogowany



 2010-01-09, 12:42
 
Facet pojechał do Anglii, i pech chciał że rozbolał go ząb. Mówi więc kumplowi, że idzie do dentysty. Kumpel mówi: - stary, ale ty nie znasz angielskiego.
- jakoś dam sobie rade.
Poszedł , siada na fotelu, otwiera gębe , pokazuje palcem i mówi: tu
Dentysta nie namyślając się wiele, wyrwał mu dwa zęby.
Gościu w szoku, myśli sobie : " co za kretyn z tego dentysty, moze nie widział który ząb mu pokazałem, spróbuje jeszcze raz"
Pokazuje na zęba i mówi: ten

  SKOMENTUJ CYTUJĄC
  NAPISZ LIST DO AUTORA
  ZOBACZ GALERIĘ MOICH ZDJĘĆ (14 sztuk)


elkomen
Zbyszek Słowiński

Ostatnio zalogowany
2022-10-21
13:22

 2010-01-09, 19:27
 
Mąż z żoną jedzą obiad w wykwintnej restauracji, kiedy

nagle do ich stolika podchodzi oszałamiająco piękna, młoda

dziewczyna, całuje faceta w usta, mówi, że zobaczą się

później i wychodzi.

Żona patrzy na męża z wściekłością:

- Kto to był?!

- Moja kochanka - odpowiada mąż.

- Wystarczy! Chcę rozwodu!

- Dobrze - odpowiada mąż - ale zauważ, że po rozwodzie nie

będzie już wycieczek do Paryża na zakupy, nie będzie

wakacji na Karaibach, nie będzie mercedesa w garażu i nie

będzie weekendów na jachcie. Ale oczywiście możesz zrobić

jak zechcesz.

W tym momencie żona zauważa ich wspólnego znajomego

wchodzącego do restauracji z młodą, ładną dziewczyną:

- Kim jest ta dziewczyna obok Karola?

- To jego kochanka - informuje ją mąż.

- Nasza jednak jest sympatyczniejsza.


  SKOMENTUJ CYTUJĄC
  NAPISZ LIST DO AUTORA
  ZOBACZ GALERIĘ MOICH ZDJĘĆ (12 sztuk)


wróblik
Sebastian Wróbel
MaratonyPolskie
TEAM


Ostatnio zalogowany
---


 2010-01-11, 17:01
 
Rozmowa nauczycieli:
-matematyk: wiecie panowie, dobrze mieć żonę, przychodzisz do domu, obiad na stole, wyprane, posprzątane...
-fizyk: eeeeee, lepiej mieć kochankę - kolacja przy świecach, a potem gorący seks.
-polonista: najlepiej mieć i żonę i kochankę - żona myśli, że jestem u kochanki, kochanka, że jestem u żony, a ja myk-myk do biblioteki...

  SKOMENTUJ CYTUJĄC
  NAPISZ LIST DO AUTORA
  ZOBACZ GALERIĘ MOICH ZDJĘĆ (30 sztuk)


wróblik
Sebastian Wróbel
MaratonyPolskie
TEAM


Ostatnio zalogowany
---


 2010-01-11, 17:05
 
AUTENTYK!!!


Teleturniej "Jeden z dziesięciu":

Sznuk: Znajduję się w spodniach i na świadectwie?
Zawodniczka: yyy pała?
Sznuk: Hmm...to też, ale chodziło nam o pasek:]

  SKOMENTUJ CYTUJĄC
  NAPISZ LIST DO AUTORA
  ZOBACZ GALERIĘ MOICH ZDJĘĆ (30 sztuk)


wróblik
Sebastian Wróbel
MaratonyPolskie
TEAM


Ostatnio zalogowany
---


 2010-01-11, 17:08
 
Przychodzi pijany małżonek do domu. Żonie cieknie piana z ust, więc wściekła jak 100 choler krzyczy na niego:
- Będziesz jeszcze pił ????!!!!
Mąż siedzi cicho, więc żona powtarza:
- Będziesz jeszcze pił ????!!!!
Chłop milczy jak grób i dalej nic.
- Odpowiedziałbyś w końcu, czy będziesz jeszcze pił!!!!!!!!!!!!!!!!!!!??????????????????
Na co mąż z wysiłkiem:
- ooooossssssssszzzzzzzzzzz, kurna, doobraaaaaaa, naleej...

  SKOMENTUJ CYTUJĄC
  NAPISZ LIST DO AUTORA
  ZOBACZ GALERIĘ MOICH ZDJĘĆ (30 sztuk)

 



wróblik
Sebastian Wróbel
MaratonyPolskie
TEAM


Ostatnio zalogowany
---


 2010-01-11, 17:11
 
Niedźwiedź każdego, kogo spotka w lesie, bije jajami po plecach. Przechodzi zajączek. Niedźwiedź go bije jajami, a zajączek płacze i się śmieje. Niedźwiedź go się pyta:
- Dlaczego płaczesz?
- Bo mnie boli
- A dlaczego się śmiejesz?
- Bo jeż idzie...

  SKOMENTUJ CYTUJĄC
  NAPISZ LIST DO AUTORA
  ZOBACZ GALERIĘ MOICH ZDJĘĆ (30 sztuk)




Ostatnio zalogowany



 2010-01-12, 14:07
 
pani w szkole:
- drogie dzieci, kto zna jakiegoś ptaszka na literę A ?
Jasiu: A może to czyżyk?
- Jasiu, bez głupich żartów, bo wyjdziesz za karę na korytarz. No to może ktoś zna jakiegoś ptaszka na literę B ?
Jasiu: - Być może to czyżyk ?
- Jasiu, prosze wyjść na korytarz !!!
Jasiu wyszedł, pani pyta: - no to może znacie jakiegoś ptaszka na literę C ?
Dzwi się otwierają, Jasiu wsadza głowę i pyta:
- Czyżby czyżyk ?

  SKOMENTUJ CYTUJĄC
  NAPISZ LIST DO AUTORA
  ZOBACZ GALERIĘ MOICH ZDJĘĆ (14 sztuk)


elkomen
Zbyszek Słowiński

Ostatnio zalogowany
2022-10-21
13:22

 2010-01-12, 18:10
 
Mąż wraca późno z domu. Żona już leży w łóżku, więc mąż

szybko się rozbiera i wskakuje do niej do łóżka.

Żona:

- Nie zaczynaj dzisiaj, boli mnie głowa.

- Zmówiłyście się dzisiaj, czy co do jasnej cholery ?!


  SKOMENTUJ CYTUJĄC
  NAPISZ LIST DO AUTORA
  ZOBACZ GALERIĘ MOICH ZDJĘĆ (12 sztuk)

Wątek wielostronicowy, wyświetlana strona :
1  2  3  4  5  6  7  8  9  10  11  12  13  14  15  16  17  18  19  
20  21  22  23  24  25  26  27  28  29  30  31  32  33  34  35  36  37  38  39  
40  41  42  43  44  45  46  47  48  49  50  51  52  53  54  55  56  57  58  59  

DODAJ SWÓJ KOMENTARZ W TYM WĄTKU

POWRÓT DO LISTY WĄTKÓW DYSKUSYJNYCH




 Ostatnio zalogowani
Andrea
00:23
Jerzy Janow
23:46
Wojciech
23:37
VaderSWDN
23:25
Volter
23:25
Artur z Błonia
23:18
szakaluch
22:30
gibonaniol
22:28
timdor
22:08
malicha
22:06
Namor 13
21:42
Agusia151
21:08
uro69
20:51
Pablo_run
20:51
Pawel63
20:39
grzybq
20:34
|    Redakcja     |     Reklama     |     Regulamin     |