Jestes
niezalogowany
ZALOGUJ

 

METRYKA WATKU DYSKUSYJNEGO
  Dyscyplina  
  Status  Wątek aktywny ogólnodostępny
  Wątek założył  Admin (2007-02-19)
  Ostatnio komentował  Henryk W. (2024-10-27)
  Aktywnosc  Komentowano 1176 razy, czytano 29794 razy
  Lokalizacja
 aaa - brak lokalizacji
Wątek wielostronicowy, wyświetlana strona:    
1  2  3  4  5  6  7  8  9  10  11  12  13  14  15  16  17  18  19  
20  21  22  23  24  25  26  27  28  29  30  31  32  33  34  35  36  37  38  39  
40  41  42  43  44  45  46  47  48  49  50  51  52  53  54  55  56  57  58  59  

DODAJ SWÓJ KOMENTARZ W TYM WĄTKU

POWRÓT DO LISTY WĄTKÓW DYSKUSYJNYCH



jusmar
Marek Dłubała
MaratonyPolskie
TEAM


Ostatnio zalogowany
2024-10-20
07:26

 2009-12-18, 13:23
 
2009-12-18, 09:48 - Zikom napisał/-a:

mnie rozwaliłeś centralnie:) Jaki tytuł tego filmu?
Dzięki i pozdrawiam:)
Tytuł: Liwko, liwko skocz po piwko:) W poniedziałek wrzucę kolejny hit:)

  SKOMENTUJ CYTUJĄC
  NAPISZ LIST DO AUTORA
  PRZECZYTAJ MÓJ BLOG (130 wpisów)
  ZOBACZ GALERIĘ MOICH ZDJĘĆ (2 sztuk)




Ostatnio zalogowany



 2009-12-18, 13:55
 
- Nauczycielka prosi Jasia:
- Jasiu wytrzyj tablicę.
- Nie.
- Jasiu wytrzyj!
- No dobra. Ale gdzie jest szmatka?
- Poszukaj gdzieś w szafce.
- Przez ten czas nauczycielka pyta dzieci:
- Kochane dzieci co napisalibyscie na moim grobie gdybym umarła?
A Jasiu znalazł szmatę i mówi:
- Tu leży ta szmata!

  SKOMENTUJ CYTUJĄC
  NAPISZ LIST DO AUTORA
  ZOBACZ GALERIĘ MOICH ZDJĘĆ (1 sztuk)

 





Ostatnio zalogowany



 2009-12-18, 13:56
 
LINK: http://www.youtube.com/watch?v=Fitxofd7kOA
ta reklama jest fajna i dosadna:-)

  SKOMENTUJ CYTUJĄC
  NAPISZ LIST DO AUTORA
  ZOBACZ GALERIĘ MOICH ZDJĘĆ (1 sztuk)


Oczko

Ostatnio zalogowany
2022-01-04
22:00

 2009-12-18, 13:59
 
2009-12-18, 13:23 - jusmar napisał/-a:

Tytuł: Liwko, liwko skocz po piwko:) W poniedziałek wrzucę kolejny hit:)
Z niecierpliwością oczekuję! :)

  SKOMENTUJ CYTUJĄC
  NAPISZ LIST DO AUTORA


Gulunek
Marek Mróz

Ostatnio zalogowany
2018-02-18
11:44

 2009-12-19, 17:58
 
Pijany mężczyzna sika na mur domu. W tym momencie wychodzi z klatki starsza pani i patrząc z obrzydzeniem mówi:
- Ależ bydle.
A mężczyzna na to:
- Pani się nie boi, ja go mocno trzymam.


  SKOMENTUJ CYTUJĄC
  NAPISZ LIST DO AUTORA


elkomen
Zbyszek Słowiński

Ostatnio zalogowany
2022-10-21
13:22

 2009-12-19, 21:00
 
Rodzinny, niedzielny obiad przerwała 10-letnia córka,

oświadczając:

- Nie jestem już dziewicą...

Zapada grobowa cisza, którą przerwał ojciec:

- Marta - mówi do żony - ty jesteś temu winna. Ubierasz się

tak frywolnie, że faceci oglądają się za tobą na ulicy i

gwiżdżą! Mało tego, zachowujesz się obscenicznie przy

naszej córce.

Do starszej, 20-letniej córki krzyczy:

- Ty też jesteś winna! Pieprzysz się z pierwszym lepszym

kolesiem na naszej sofie gdy tylko wyjdziemy z domu! I to

na oczach młodszej siostry! I jeszcze masz w szafce

wibrator!

W tej chwili odzywa się jego żona:

- Zamknij się! A kto wydaje połowę każdej pensji na

prostytutki? Kto spaceruje po dzielnicy czerwonych latarni

z naszą córeczką? A odkąd mamy telewizję kablową,

oglądasz pornole nawet przy małej! No i ta twoja szmatława

sekretareczka. Myślisz że nie wiem po co zostajesz po

godzinach w pracy?

Pełna zwątpienia matka zwraca się do córeczki, będącej

powodem dyskusji:

- Jak to się stało, skarbie?

- To przez nauczycielkę. Zmieniła mi rolę w jasełkach.

Nie jestem już dziewicą, tylko pastereczką...

  SKOMENTUJ CYTUJĄC
  NAPISZ LIST DO AUTORA
  ZOBACZ GALERIĘ MOICH ZDJĘĆ (12 sztuk)


wróblik
Sebastian Wróbel
MaratonyPolskie
TEAM


Ostatnio zalogowany
---


 2009-12-20, 15:01
 
Siedzi sobie spokojnie facet na rybkach i wpatruje się w spławik.
Aż tu nagle po spławiku przepływa motorówka z narciarzem wodnym .... I tak ze trzy razy. Gość nie wytrzymuje cisnienia, bierze kamień, zamach i rzuca trafiając narciarza.
Ten poszedł na dno. Wędkarz myśli chwilę i czeka aż ten wypłynie. Ale nikt nie wypływa.
Po kilku minutach nie wytrzymał, rzucił wszystko i próbuje wyłowić trafionego przez siebie "sportowca".
wyciąga ciało na brzeg i od razu zaczyna reanimacje: usta-usta, itp.
Podpływa na brzeg zmartwiona całym faktem ekipa motorówki i z dużym zaciekawieniem pytają wędkarza, co on takiego robi.
- No jak to, co? Reanimuje a co, coś nie tak?
Na co motorowodniacy:
- Niby wszystko OK., ale nasz miał narty a ten ma łyżwy...

  SKOMENTUJ CYTUJĄC
  NAPISZ LIST DO AUTORA
  ZOBACZ GALERIĘ MOICH ZDJĘĆ (30 sztuk)

 



Gulunek
Marek Mróz

Ostatnio zalogowany
2018-02-18
11:44

 2009-12-20, 18:25
 
2009-12-19, 21:00 - elkomen napisał/-a:

Rodzinny, niedzielny obiad przerwała 10-letnia córka,

oświadczając:

- Nie jestem już dziewicą...

Zapada grobowa cisza, którą przerwał ojciec:

- Marta - mówi do żony - ty jesteś temu winna. Ubierasz się

tak frywolnie, że faceci oglądają się za tobą na ulicy i

gwiżdżą! Mało tego, zachowujesz się obscenicznie przy

naszej córce.

Do starszej, 20-letniej córki krzyczy:

- Ty też jesteś winna! Pieprzysz się z pierwszym lepszym

kolesiem na naszej sofie gdy tylko wyjdziemy z domu! I to

na oczach młodszej siostry! I jeszcze masz w szafce

wibrator!

W tej chwili odzywa się jego żona:

- Zamknij się! A kto wydaje połowę każdej pensji na

prostytutki? Kto spaceruje po dzielnicy czerwonych latarni

z naszą córeczką? A odkąd mamy telewizję kablową,

oglądasz pornole nawet przy małej! No i ta twoja szmatława

sekretareczka. Myślisz że nie wiem po co zostajesz po

godzinach w pracy?

Pełna zwątpienia matka zwraca się do córeczki, będącej

powodem dyskusji:

- Jak to się stało, skarbie?

- To przez nauczycielkę. Zmieniła mi rolę w jasełkach.

Nie jestem już dziewicą, tylko pastereczką...
Zbyszek wymiatasz jak zawsze ;-)))))

  SKOMENTUJ CYTUJĄC
  NAPISZ LIST DO AUTORA


elkomen
Zbyszek Słowiński

Ostatnio zalogowany
2022-10-21
13:22

 2009-12-20, 20:02
 
LINK: http://www.youtube.com/watch?v=cUjzSg47_cM&feature=related
Po prostu szaleństwo....


  SKOMENTUJ CYTUJĄC
  NAPISZ LIST DO AUTORA
  ZOBACZ GALERIĘ MOICH ZDJĘĆ (12 sztuk)


wróblik
Sebastian Wróbel
MaratonyPolskie
TEAM


Ostatnio zalogowany
---


 2009-12-20, 20:19
 
2009-12-20, 20:02 - elkomen napisał/-a:

Po prostu szaleństwo....

hehe...
Trochę jak katorżnik:) tyle, że miejski...

  SKOMENTUJ CYTUJĄC
  NAPISZ LIST DO AUTORA
  ZOBACZ GALERIĘ MOICH ZDJĘĆ (30 sztuk)


elkomen
Zbyszek Słowiński

Ostatnio zalogowany
2022-10-21
13:22

 2009-12-20, 20:24
 
LINK: http://www.youtube.com/watch?v=MCRLGSwMh_g
Krzysztof Oliwa (w czerwonym). Ponoć stoczył 400 takich

walk na meczach hokejowych!!!

A może tak spróbuje się z Pudzianem???

  SKOMENTUJ CYTUJĄC
  NAPISZ LIST DO AUTORA
  ZOBACZ GALERIĘ MOICH ZDJĘĆ (12 sztuk)


wróblik
Sebastian Wróbel
MaratonyPolskie
TEAM


Ostatnio zalogowany
---


 2009-12-20, 20:33
 
LINK: http://www.youtube.com/watch?v=uCuNZEsw1ac


sprawy damsko-męskie...

  SKOMENTUJ CYTUJĄC
  NAPISZ LIST DO AUTORA
  ZOBACZ GALERIĘ MOICH ZDJĘĆ (30 sztuk)

 



elkomen
Zbyszek Słowiński

Ostatnio zalogowany
2022-10-21
13:22

 2009-12-20, 20:48
 
Mąż do żony:

- Wyobraź sobie, że masz samochód twoich marzeń. Piękny,

błyszczący, nowiutki - mucha nie siada!

- No, wyobrażam sobie.

- A teraz pomyśl. Samochód nie może jeździć co miesiąc

przez tydzień, bo ma przegląd. A do tego przez dwa tygodnie

przed przeglądem musi się do niego przygotować i też nie

może jeździć. A w pozostałe dni jeździ tylko wtedy, kiedy

ma dobry nastrój...

- To po cholerę mi taki samochód?... Czekaj... Czy ty aby

czegoś nie sugerujesz!?

  SKOMENTUJ CYTUJĄC
  NAPISZ LIST DO AUTORA
  ZOBACZ GALERIĘ MOICH ZDJĘĆ (12 sztuk)


elkomen
Zbyszek Słowiński

Ostatnio zalogowany
2022-10-21
13:22

 2009-12-20, 22:43
 
LINK: http://pl.youtube.com/watch?v=rPCgaGKEWec&feature=related
Szokujące wyznanie Zyty

  SKOMENTUJ CYTUJĄC
  NAPISZ LIST DO AUTORA
  ZOBACZ GALERIĘ MOICH ZDJĘĆ (12 sztuk)


elkomen
Zbyszek Słowiński

Ostatnio zalogowany
2022-10-21
13:22

 2009-12-22, 22:26
 
40 paradoksów i absurdów

1. Bramki w sklepie - mimo że nic nie zwinąłeś, i tak boisz

się, że zapiszczą.

2. Babcie - pod blokiem mogą sterczeć dwie godziny, ale w

tramwaju pięciu minut nie ustoją.

3. Sprawiedliwość - jazda na rowerze pod wpływem alkoholu:

5 lat, molestowanie seksualne: 3 lata w zawieszeniu.

4. Potrzeba jednej iskry, by spalić las, ale całej paczki

zapałek, by rozpalić grilla.

5. Kiedyś będę tak bogaty, że jednorazówką będę golił się

tylko raz.

6. Polsat - oglądasz sobie z rodzinką reklamy, a tu nagle

film.

7. Polska - tutaj nawet kryzys się nie udał.

8. Bill Gates - okrada go 75% ludzkości, a i tak jest

najbogatszy.

9. Podawanie pensji brutto to jak podawanie długości

członka wraz z kręgosłupem.

10. Leżakowanie w przedszkolu - kiedyś kara, a teraz każdy

chciałby te 2 godziny snu w ciągu dnia...

11. Mleko na gazie tylko czeka, aż się odwrócisz.

12. -Mamo, co to znaczy orgazm? -Ja nie wiem, zapytaj taty.

13. Łacina - jedyny język, w którym nawet "gówno" brzmi

mądrze.

14. Nawet, jakby papier toaletowy miał 8 warstw, to i tak

złożysz go na pół.

15. A4 - jedyna płatna jednopasmówka na świecie.

16. Najlepszym dowodem na to, że w kosmosie istnieje

inteligencja, jest to, że się z nami nie kontaktują.

17. Tesco - nigdzie indziej nie znajdziesz wody LEKKO

NIEGAZOWANEJ za pół ceny.

18. Jak Polacy uniknęli korków na autostradach?

Nie wybudowali autostrad!

19. Seks jest jak skok na bungee - dodaje adrenaliny, a gdy

pęknie guma, masz przerąbane.

20. Jeżeli trzeci dzień nie chce ci się pracować, to

znaczy, że to już środa.

21. Kość piszczelowa - urządzenie do znajdywania mebli w

ciemnym pokoju.

22. Polska: jak kupisz mi spodnie, to zrobię ci loda.

Azja: jak kupisz mi loda, zrobię ci spodnie.

23. Chleb - zero marketingu, najwyższa sprzedaż.

24. Britney Spears: "Jestem za karą śmierci. Przestępca

powinien mieć nauczkę na przyszłość."

25. Egzamin - na korytarzu każdy wmawia ci, że nic nie

umie.

26. Szacunek do nauczyciela - istnieje wtedy, gdy uczniowie

po usłyszeniu dzwonka pozwalają mu dokończyć wypowiedź.

27. Paradoks seksualny - seks można uprawiać od 15 roku

życia, a oglądać - od 18.

28. Okres i wypłata - jedno i drugie jest co miesiąc, a jak

nie ma, to znaczy, że ktoś was zdrowo wyruchał.

29. Paradoks Szymborskiej - dla testu napisała maturę,

interpretując swoje wiersze - i dostała 60%.

30. Studenci pierwszego roku - spieszmy się ich poznawać,

tak szybko odchodzą...

31. Piesek - u nas słodki, w Azji słodko-kwaśny.

32. Gdy umrę, rozsypcie moje prochy pod Tesco - wtedy

będziecie mnie odwiedzać co niedzielę.

33. Pieniądze szczęścia nie dają. Ale pozwalają wygodnie

być nieszczęśliwym.

34. Mały palec u nogi powstał tylko po to, by boleśniej

walnąć się o szafkę.

35. Kanapka studencka - chleb posmarowany nożem.

36. Pieniądze z pierwszej komunii - do dziś nie wiesz,

gdzie się podziały.

37. Nimfomanka - kobieta, która pragnie seksu tak często

jak przeciętny mężczyzna.

38. Polska waluta - tylko tutaj złoty jest srebrny.

39. Na uczelni poranna fizyka zagina czas. Po 30 minutach

jest 08:05.

40. Feminizm kończy się, gdy trzeba wnieść szafę na 8

piętro.












  SKOMENTUJ CYTUJĄC
  NAPISZ LIST DO AUTORA
  ZOBACZ GALERIĘ MOICH ZDJĘĆ (12 sztuk)


elkomen
Zbyszek Słowiński

Ostatnio zalogowany
2022-10-21
13:22

 2009-12-23, 19:45
 
Mężczyzna wchodzi do gabinetu lekarskiego i oświadcza

drżącym glosem:

- Bezustannie boli mnie głowa...

- Czy pan pali?

- W życiu nie paliłem. Moje ciało, to świątynia ducha. Nie

mogę jej bezcześcić śmierdzącym dymem!!!

- Rozumiem. A pije pan alkohol?

- W żadnym wypadku - odpowiada mężczyzna z oburzeniem. Jak

może pan podejrzewać mnie o coś takiego, o zachowanie,

które jest jednym z grzechów głównych????!

- Przepraszam - mówi lekarz, nieco zawstydzony. Może w

takim razie uprawia pan często seks?

- Nigdy!!! - rzecze pacjent najwyraźniej urażony. To

obrzydliwy, straszny akt, na myśl o nim robi mi się

niedobrze. Jestem przykładem cnoty i czystości, mój drogi

panie!

- Świetnie!!! wykrzykuje lekarz. Znam przyczynę pańskiego

bólu!!!

- Niech pan mówi! Cóż to takiego????

- Ma pan zbyt ciasną aureolę.


  SKOMENTUJ CYTUJĄC
  NAPISZ LIST DO AUTORA
  ZOBACZ GALERIĘ MOICH ZDJĘĆ (12 sztuk)


wróblik
Sebastian Wróbel
MaratonyPolskie
TEAM


Ostatnio zalogowany
---


 2009-12-23, 21:35
 
Telewizja robi wywiady z różnymi ludźmi na ulicy na temat ich zainteresowań. Zaczepiają faceta we fraku z fajką w ustach i pytają:
-Co jest Pana ulubionym zajęciem?
-Lubię jarać fajkę!
-No to super!!!-odpowiada reporter. A poza paleniem swojej fajki co jeszcze lubi Pan robić w życiu? Facet spojrzał kątem oka,zastanowił sie i rzekł:
-JARANIE!!!
Kamerzysta robi zbliżenie a reporter dalej wyciąga z faceta jego hobby mówiąc:
-Rozumiem,że lubi Pan jarać i że to Panu sprawia wielką przyjemność,ale zapewne są jeszcze inne rzeczy na świecie, które też Pan lubi...np.SEX,zgadza się? Lubi Pan sex, czy nie? Chwila ciszy,facet myśli i w końcu mówi:
-No lubię ten sex, lubię.
Operator kamery i reporter odetchnęli z ulgą i program leci dalej:
-No to bomba,a jaką pozycję Pan preferuje i która daje Panu satysfakcję?
-OD TYŁU!!!
-No ok, fajnie...ale dlaczego od tyłu?????
-Bo wtedy mogę zajarać!

  SKOMENTUJ CYTUJĄC
  NAPISZ LIST DO AUTORA
  ZOBACZ GALERIĘ MOICH ZDJĘĆ (30 sztuk)

 





Ostatnio zalogowany



 2009-12-23, 22:20
 Co to jest pocałunek ?
Pocałunek jest to:

- Zapytanie piętra czy parter wolny !!!


  SKOMENTUJ CYTUJĄC
  NAPISZ LIST DO AUTORA
  ZOBACZ GALERIĘ MOICH ZDJĘĆ (10 sztuk)


Cooper
Marek Solarz
MaratonyPolskie
TEAM


Ostatnio zalogowany
2024-07-22
20:21

 2009-12-24, 03:05
 
Statek piracki,majtek zawiadamia kapitana,iż zbliża się statek pasażerski. Załoga przygotowuje się do ataku na statek pasażerski.
Kapitan krzyczy do majtka "podać mi moją czerwoną koszulę!". Podają mu czerwoną koszulę, atakują statek,przejęli go.
Po drodze atakują jeszcze kilka statków pasażerskich,kapitan cały czas wypowiada swoją kwestię i w końcu majtek dziwi się:
-Kapitanie,na co czerwona koszula?
-Gdybym oberwał i zaczął krwawić,żebyście nie zaczęli panikować tylko zajmowali się swoim zadaniem!
Płyną dalej majtek krzyczy "kapitanie,12 statków wojennych na horyzoncie!!" na co kapitan "podajcie mi szybko moje brązowe spodnie!!"

  SKOMENTUJ CYTUJĄC
  NAPISZ LIST DO AUTORA
  ZOBACZ GALERIĘ MOICH ZDJĘĆ (8 sztuk)


elkomen
Zbyszek Słowiński

Ostatnio zalogowany
2022-10-21
13:22

 2009-12-24, 18:24
 
Dom wariatów. Lekarz siedzi na dyżurce, wokół sajgon,

szaleńcy wchodzą sobie na głowę, wydzierają się, biją się,

kompletny odjazd, skaczą po łóżkach, jedzą karaluchy,

rzucają poduszkami. Nagle do lekarza podchodzi taki

najbrudniejszy. Koszula - ścierwo, pazury czarne, tłuste

włosy, na nogach podarte kapcie, nieogolony, sińce pod

oczami. Lekarz na niego patrzy i mówi:

- A co to takie piękne do mnie przyszło? Małpka?

Facet nic.

- A może Napoleon albo książę?

Facet nic.

- A może to taki piękny przybysz z obcej planety nas

odwiedził?

Facet na to:

- Panie, ku**a, ogarnij Pan ten sajgon, bo mi tu kazali

internet podłączyć!!!

  SKOMENTUJ CYTUJĄC
  NAPISZ LIST DO AUTORA
  ZOBACZ GALERIĘ MOICH ZDJĘĆ (12 sztuk)

Wątek wielostronicowy, wyświetlana strona :
1  2  3  4  5  6  7  8  9  10  11  12  13  14  15  16  17  18  19  
20  21  22  23  24  25  26  27  28  29  30  31  32  33  34  35  36  37  38  39  
40  41  42  43  44  45  46  47  48  49  50  51  52  53  54  55  56  57  58  59  

DODAJ SWÓJ KOMENTARZ W TYM WĄTKU

POWRÓT DO LISTY WĄTKÓW DYSKUSYJNYCH




 Ostatnio zalogowani
Jerzy Janow
23:46
Wojciech
23:37
VaderSWDN
23:25
Volter
23:25
Artur z Błonia
23:18
szakaluch
22:30
gibonaniol
22:28
timdor
22:08
malicha
22:06
Namor 13
21:42
Agusia151
21:08
uro69
20:51
Pablo_run
20:51
Pawel63
20:39
grzybq
20:34
Bartu¶
20:26
|    Redakcja     |     Reklama     |     Regulamin     |