Jestes
niezalogowany
ZALOGUJ

 

METRYKA WATKU DYSKUSYJNEGO
  Dyscyplina  
  Status  Wątek aktywny ogólnodostępny
  Wątek założył  Admin (2007-02-19)
  Ostatnio komentował  Henryk W. (2024-10-27)
  Aktywnosc  Komentowano 1176 razy, czytano 29809 razy
  Lokalizacja
 aaa - brak lokalizacji
Wątek wielostronicowy, wyświetlana strona:    
1  2  3  4  5  6  7  8  9  10  11  12  13  14  15  16  17  18  19  
20  21  22  23  24  25  26  27  28  29  30  31  32  33  34  35  36  37  38  39  
40  41  42  43  44  45  46  47  48  49  50  51  52  53  54  55  56  57  58  59  

DODAJ SWÓJ KOMENTARZ W TYM WĄTKU

POWRÓT DO LISTY WĄTKÓW DYSKUSYJNYCH



Babelek
Hania

Ostatnio zalogowany
---


 2009-11-05, 10:36
 
Dwóch facetów siedzi przy barze i narzekają jakie to ich żony są przerażające. Pierwszy mówi:
- Moja jest tak straszna, że jak ją postawiłem na polu zamiast stracha na wróble, to ptaki oddały zeszłoroczne czeresnie...
Drugi na to:
- A moja ma wymiary 90/80/60.
- To całkiem nieźle.
- Taak... Druga noga tak samo...

  SKOMENTUJ CYTUJĄC
  NAPISZ LIST DO AUTORA
  ZOBACZ GALERIĘ MOICH ZDJĘĆ (13 sztuk)


elkomen
Zbyszek Słowiński

Ostatnio zalogowany
2022-10-21
13:22

 2009-11-05, 19:07
 
Coś w nastroju olimpijskim.....

Kowalski robiąc zakupy zauważył nową markę prezerwatyw -

"Olimpijskie".

Pod wrażeniem zakupił od razu wiekszą ilość.

- Prezerwatywy olimpijskie? A cóż w nich takiego

specjalnego? – pyta żona.

- Są w trzech kolorach: złoto, srebro i brąz – jak medale.

- I jaki kolor wybierzesz tej nocy? – zapytała.

- Oczywiście złoto – uśmiechnął się dumny.

- Naprawdę? I dlaczego nie srebro? Byłoby dobrze gdybyś

przynajmniej raz nie skończył pierwszy.

  SKOMENTUJ CYTUJĄC
  NAPISZ LIST DO AUTORA
  ZOBACZ GALERIĘ MOICH ZDJĘĆ (12 sztuk)

 



elkomen
Zbyszek Słowiński

Ostatnio zalogowany
2022-10-21
13:22

 2009-11-07, 22:53
 
Opowieść z morałem...

Proboszcz pewnej małej wioski świętuje 25-tą rocznicę

święceń kapłańskich.

Na specjalnie wynajętej sali zebrało się pokaźne grono

miejscowych znakomitości.

Proboszcz, siedzący za specjalnym stołem na podwyższeniu,

zwraca się do przybyłych parafian:

-Kochani moi!... Nie łatwo jest osobie takiej jak ja, mówić

o rzeczach nie związanych z naszą wiarą. Dlatego

potraktujmy to spotkanie na wesoło!

Gdyby nie "tajemnica spowiedzi" mógłbym was tutaj rozbawić,

zacznę jednak poważniej.

W pierwszym dniu po przybyciu tutaj, zmuszony byłem

zadać sobie pytanie: gdzie ja trafiłem?

Pierwszą osobą, którą wyspowiadałem był młody mężczyzna,

który wyznał, że zdradza żonę z jej siostrą.

Wyznał również, że zaraził się chorobą weneryczną od

sekretarki swojego szefa.

Jednak z upływem czasu nabrałem przekonania, że mieszkający

tutaj ludzie są dobrzy i uczciwi, a to co przedstawiłem to

był tylko incydent.

Po 20 minutach na salę wchodzi zdyszany wójt, który bardzo

przeprasza za spóźnienie. Siada na miejscu obok proboszcza

i poprawiając wąsa zaczyna mówić:

- Doskonale pamiętam dzień, w którym nasz dostojny jubilat

zawitał do naszej parafii. Zresztą nie będę się chwalił, ale

miałem zaszczyt być pierwszą osobą, którą nasz proboszcz

wyspowiadał !!!

MORAŁ:

Kto się spóźnia, niech się lepiej nie odzywa....






  SKOMENTUJ CYTUJĄC
  NAPISZ LIST DO AUTORA
  ZOBACZ GALERIĘ MOICH ZDJĘĆ (12 sztuk)


.

Ostatnio zalogowany
---


 2009-11-08, 19:27
 
Co może wykładać wykładowca?
-jeśli nie wiecie
to wykładowca
może wykładać
-grazure i terakote

  SKOMENTUJ CYTUJĄC
  NAPISZ LIST DO AUTORA


elkomen
Zbyszek Słowiński

Ostatnio zalogowany
2022-10-21
13:22

 2009-11-08, 22:17
 
Wraca mąż z delegacji trochę wcześniej niż zawsze.

Wchodzi do sypialni, a tam w łóżku leży obcy, nagi facet.

Pyta się go:

- Gdzie moja żona?

A on odpowiada przerażony:

- W łazience, bierze prysznic.

Mąż na to:

- Ja schowam się w szafie i zobaczę co żona zrobi, a ty

bądź cicho !!!

Wraca żona w podomce i mówi do gościa w łóżku:

- Bierz mnie teraz mocno, łomotaj brutalnie, aż się

posikam...

A gość:

- Otwórz szafę to się posr***...

  SKOMENTUJ CYTUJĄC
  NAPISZ LIST DO AUTORA
  ZOBACZ GALERIĘ MOICH ZDJĘĆ (12 sztuk)




Ostatnio zalogowany



 2009-11-10, 14:02
 
jedzie dresiarz swoim czarnym BMW, złapał gumę, wyciąga lewarek z bagażnika, i zaczyna wymieniać koło.
Zatrzymał sie koło niego drugi dresiarz w swoim czarnym BMW, podchodzi, i pyta:
- co robisz?
- koło
ten drugi łokciem wybił szybe i mówi: - to ja zrobię radio

  SKOMENTUJ CYTUJĄC
  NAPISZ LIST DO AUTORA
  ZOBACZ GALERIĘ MOICH ZDJĘĆ (14 sztuk)




Ostatnio zalogowany



 2009-11-10, 14:13
 
pewna dziewczyna miała piersi różnej wielkości. W konkursie Miss Mokrego Podkoszulka zajęła pierwsze i trzecie miejsce.

  SKOMENTUJ CYTUJĄC
  NAPISZ LIST DO AUTORA
  ZOBACZ GALERIĘ MOICH ZDJĘĆ (14 sztuk)

 



Martix
Marcin Drabik

Ostatnio zalogowany
2023-06-17
18:24

 2009-11-10, 21:58
 
Siedzi baca w celi więzienia razem z gościem z nizin.
Gość się pyta:
-Baco za co siedzisz?
-Wyniosłem kasę!
Gość przekonany że baca mówi po góralsku pyta:
-Co ty głupi? Ukradłeś kaszę?
-Nie kaszę grycaną a kasę pancerną,z banku!

  SKOMENTUJ CYTUJĄC
  NAPISZ LIST DO AUTORA


Martix
Marcin Drabik

Ostatnio zalogowany
2023-06-17
18:24

 2009-11-10, 22:06
 
Z przystanku autobusowego rusza autobus.Pasażerowie z tyłu zauważyli że biegnie dwóch zdyszanych gości,którzy pokazują by autobus się zatrzymał.Pasażerowie z wrażliwości proszą kierowcę o zatrzymanie,kierowca się posłuchał i zabrał ich na "pokład".Goście zadowolonym głosem oznajmiają:
-Dziękujemy bardzo! A teraz prosimy przygotować bileciki do kontroli!

  SKOMENTUJ CYTUJĄC
  NAPISZ LIST DO AUTORA


Martix
Marcin Drabik

Ostatnio zalogowany
2023-06-17
18:24

 2009-11-10, 22:14
 
Gdy na topie był pewien dość śmieszny i znany polityk,a obecnie się z niej wycofał krążyło takie smieszne pytanie w formie zagadki:
-Co to jest:część chłopa,część baby i jeszcze jedna część diabła?
-Jan Maria Rokita!

  SKOMENTUJ CYTUJĄC
  NAPISZ LIST DO AUTORA


elkomen
Zbyszek Słowiński

Ostatnio zalogowany
2022-10-21
13:22

 2009-11-10, 22:31
 
Uśmiech Temidy:

"Do pozwanego przychodziły różne kobiety i pozwany wcale z

nimi towarzysko nie rozmawiał, tylko zdradzał żonę."

"Proszę o rozwód i unieważnienie mojego małżeństwa,

ponieważ żona moja zaraz po ślubie oddaliła się w kierunku,

którego nie mogę dokładnie wskazać".

"Zachowanie się oskarżonego było normalne, tzn. awanturował

się i bił żonę tylko po pijanemu".

"Przyczyną rozłożenia się nas, jako małżeństwa było to, że

teściowa stale wtrącała się w nasze przeżycia małżeńskie".

"W pożyciu małżeńskim pozwany natrafiał ustawicznie na

teściową".

"Mąż wszystkie zarobki chowa tylko dla siebie, nic nie

myśli o rodzinie, pije wódkę, a z dziećmi się nie

podzieli".

"Domagam sie odszkodowania od Marii S. za to, że zabrała mi

męża, który dobrze zarabiał".

"Pozwany gonił za powódką w celach niemoralnych po całym

baraku. Następnie przewrócił ją na podłogę i począł z niej

ściągać sorty mundurowe".

"Ewa R. nigdy nie żyła blisko z nieboszczykiem, a teraz

chce mieć po nim spadek".

"Oskarżony Marek K. oskarżyciela prywatnego Tadeusza S.

najpierw ocholerował, a potem obił".

"Jak ten Piotr W. powiedział do mnie: "Chodź, Jadźka, ze

mną na spacer do lasu, a potem będę ci płacił alimenty", to

obraźliwy sens tych jego słów zrozumiałam dopiero po roku".

"Uważam, że jeżeli Wysoki Sąd żył kiedyś w przybliżeniu z

teściową, lub miał ją w rodzinie - to najlepiej zrozumie

moje przeżycia".

"Oskarżony twierdzi, że ma mnie w dupie, tzn. między

pośladkami".

"Do pozwanego często przychodziły kobiety mimo, że ma on

drugą grupę inwalidzką".

"Oskarżony zachował sie po chuligańsku, podszedł do mnie na

ulicy i uderzył mnie w głowę, a kiedy spytałem, dlaczego to

zrobił, odpowiedział: "Co cię to obchodzi?" i.... odszedł".

"Teściowa zamieszkała z nami i bezustannie siedziała nam na

głowie robiąc swoje".

  SKOMENTUJ CYTUJĄC
  NAPISZ LIST DO AUTORA
  ZOBACZ GALERIĘ MOICH ZDJĘĆ (12 sztuk)


elkomen
Zbyszek Słowiński

Ostatnio zalogowany
2022-10-21
13:22

 2009-11-10, 23:00
 
Dzwoni telefon.

"Czy mogę z Jolką?"

"Żony nie ma w domu"

"Wiem, jest u mnie"

"To czemu pan dzwoni?"

"Spytać czy mogę z Jolką?"

  SKOMENTUJ CYTUJĄC
  NAPISZ LIST DO AUTORA
  ZOBACZ GALERIĘ MOICH ZDJĘĆ (12 sztuk)

 



Tusik
Mateusz Wroński
MaratonyPolskie
TEAM


Ostatnio zalogowany
2023-11-04
01:02

 2009-11-10, 23:04
 
Hi hi... Zbyszek, przeczytałem ostatnie strony kawałów - Ty to masz pisane!... ;) Brawo! :)

  SKOMENTUJ CYTUJĄC
  NAPISZ LIST DO AUTORA
  PRZECZYTAJ MÓJ BLOG (247 wpisów)
  ZOBACZ GALERIĘ MOICH ZDJĘĆ (30 sztuk)


Martix
Marcin Drabik

Ostatnio zalogowany
2023-06-17
18:24

 2009-11-11, 10:26
 
To podobne do tego:
Dzwoni telefon.Pytający męski głos:
-To ty żabciu?
Wkurzony:
-Nie! Kierownik stawu!
---------------------------
Mąż wraca do domu po ciężkiej pracy.Zauważył nie swoje buty,potem nie swoje spodnie.Podejżliwie zagląda do szafy,otwiera,a tam obcy facet:
-Co mola pani nie widział?
----------------------------
Znacie taką śmieszną piosenkę:
RAZ W NIEDZIELĘ PO OBIEDZIE MĄŻ DO ŻONY RZEKŁ ŻE JEDZIE
INTERESY ZAŁATWIAĆ DO PŁOCKA
A ŻONECZKA WKURZONA JAK NIE WRÓCI TO SKONA
I POWIADA ŻE SWIETNIE SIĘ SKŁADA!

MĄŻ PO PŁOCKU GRASUJE ŁADNE PANNY CAŁUJE
Z DZIEWCZYNKAMI SIE ŚWIETNIE ZABAWIA
A ŻONECZKA WKURZONA JAK NIE WRÓCI TO SKONA
I POWIADA ŻE ŚWIETNIE SIĘ SKŁADA!

ŻONA SAMA W MIESZKANKU LEŻY W CIEPŁYM UBRANKU
WNET SIĘ SĄSIAD DO OKNA ZAKRADA
HEJ NIE SKRADAJ SIĘ DRANIU
SAMA JESTEM W MIESZKANIU
I POWIADA ŻE ŚWIETNIE SIĘ SKŁADA!

KIEDY BYŁA JUŻ NOCKA NAGLE MĄŻ WRACA Z PŁOCKA
I ZASTAJE W SWYM ŁÓŻKU SĄSIADA
WZIĄŁ SCYZORYK ROZŁOŻYŁ I Z POWROTEM GO ZŁOŻYŁ
I POWIADA ŻE ŚWIETNIE SIĘ SKŁADA!

ŚPIJ ZONECZKO DO RANA,ŚPIJ SPOKOJNIE DO RANA
A JA MUSZĘ WRACAĆ DO PŁOCKA
TAM DZIEWCZYNY CZEKAJĄ I WÓDECZKĘ STAWIAJĄ
I POWIADA ŻE ŚWIETNIE SIĘ SKŁADA!

  SKOMENTUJ CYTUJĄC
  NAPISZ LIST DO AUTORA


zorza
Małgorzata

Ostatnio zalogowany
2024-10-13
14:59

 2009-11-11, 11:17
 
Mąż raniutko budzi się i stwierdza , że pójdzie na polowanie.
Wstaje , ubiera się , zabiera strzelbę i wychodzi...
Ale stoi tak przed tym domem i stoi .....
stwierdza, że jest za zimno na polowanie.
Wraca do domu i wskakuje do łóżka do swojej żony.
Żona po omacku klepie go i pyta:
- To Ty?
- Yhm!
- Zimno?
- Yhm!
- No patrz! A ten głupek na polowanie pojechał!

  SKOMENTUJ CYTUJĄC
  NAPISZ LIST DO AUTORA
  ZOBACZ GALERIĘ MOICH ZDJĘĆ (53 sztuk)


zorza
Małgorzata

Ostatnio zalogowany
2024-10-13
14:59

 2009-11-11, 11:20
 
Ojciec namawia syna do poślubienia bogatej dziewczyny.
- Tato, ale przecież ona jest prawie ślepa!
- Dzięki temu łatwo będzie ci przed nią ukryć wiele rzeczy.
- Jest prawie głucha.
- Nie będzie podsłuchiwać twoich rozmów telefonicznych.
- Ona kuleje.
- Nie będzie ciebie szukać po restauracjach.
- Jest garbata.
- Synu, bądź sprawiedliwy, na tyle zalet, tą jedną wadę to ona może mieć...

  SKOMENTUJ CYTUJĄC
  NAPISZ LIST DO AUTORA
  ZOBACZ GALERIĘ MOICH ZDJĘĆ (53 sztuk)


zorza
Małgorzata

Ostatnio zalogowany
2024-10-13
14:59

 2009-11-11, 11:29
 
Rozmawiają dwaj koledzy:
- No i jak się skończyła twoja awantura z teściową? - pyta jeden.
- Aaa! Przyszła do mnie na kolanach!
- Tak? No i co powiedziała?
- Wyłaź spod łóżka, ty tchórzu!
.
Dwóch przyjaciół spotyka się po paru latach. Jeden pyta:
- Co u ciebie słychać? Ożeniłeś się w końcu z Zosią, czy nadal sam gotujesz obiady?
- I jedno, i drugie.
.
Kapitan wypływając w rejs zostawił w domu brzemienną żonę. Po dwóch latach wraca i pyta:
- Co nowego, kochanie?
- Właściwie nic się nie zmieniło, nadal jestem w ciąży.
.
Mąż do żony:
- Możesz dać mi pieniądze na bilet autobusowy?
- Niestety, mam tylko sto złotych w jednym banknocie.
- Ojej, trudno daj, pojadę taksówką...

  SKOMENTUJ CYTUJĄC
  NAPISZ LIST DO AUTORA
  ZOBACZ GALERIĘ MOICH ZDJĘĆ (53 sztuk)

 



elkomen
Zbyszek Słowiński

Ostatnio zalogowany
2022-10-21
13:22

 2009-11-11, 12:48
 
Ona była w kuchni i przygotowywała na śniadanie jajka na

miękko, kiedy wszedł on.

Ona się odwróciła i powiedziała: Musisz się ze mną

kochać...natychmiast!!!!

Jemu oczy się zaświeciły. To jest mój szczęśliwy dzień -

pomyślał. Nie czekając, aby się rozmyśliła dał jej wszystko

co chciała właśnie tam, na stoliku kuchennym.

Potem ona powiedziała "dziękuję" i odwróciła się do swoich

zadań.

On trochę bardziej niż zdziwiony zapytał: "O co chodzi?"

Ona wytłumaczyła: "Minutnik się popsuł."

  SKOMENTUJ CYTUJĄC
  NAPISZ LIST DO AUTORA
  ZOBACZ GALERIĘ MOICH ZDJĘĆ (12 sztuk)


elkomen
Zbyszek Słowiński

Ostatnio zalogowany
2022-10-21
13:22

 2009-11-12, 17:03
 
Siedzą dwie blondynki, jedna gapi się w telewizor, a druga

w kolorową gazetę. Gdy na ekranie telewizora pojawia się

Papież oglądająca ozdywa się:

- Patrz, Benedykt XVI,

na co druga czytająca czasopismo :

- A Kubica który ???



  SKOMENTUJ CYTUJĄC
  NAPISZ LIST DO AUTORA
  ZOBACZ GALERIĘ MOICH ZDJĘĆ (12 sztuk)


zorza
Małgorzata

Ostatnio zalogowany
2024-10-13
14:59

 2009-11-12, 18:13
 
Przyszły teść pyta młodego mężczyznę:
- Czy będzie pan umiał utrzymać swoją przyszłą żonę?
- Och, bez trudu. Jestem Mistrzem Polski w podnoszeniu ciężarów.
.
Nauczyciel na lekcji wf zadał ćwiczenie rowerków, a Jasio nie ćwiczył.
Podchodzi do niego nauczyciel i pyta:
- Czemu nie ćwiczysz?
- ćwiczę, właśnie zjeżdżam z górki.

  SKOMENTUJ CYTUJĄC
  NAPISZ LIST DO AUTORA
  ZOBACZ GALERIĘ MOICH ZDJĘĆ (53 sztuk)

Wątek wielostronicowy, wyświetlana strona :
1  2  3  4  5  6  7  8  9  10  11  12  13  14  15  16  17  18  19  
20  21  22  23  24  25  26  27  28  29  30  31  32  33  34  35  36  37  38  39  
40  41  42  43  44  45  46  47  48  49  50  51  52  53  54  55  56  57  58  59  

DODAJ SWÓJ KOMENTARZ W TYM WĄTKU

POWRÓT DO LISTY WĄTKÓW DYSKUSYJNYCH




 Ostatnio zalogowani
Andrea
00:23
Jerzy Janow
23:46
Wojciech
23:37
VaderSWDN
23:25
Volter
23:25
Artur z Błonia
23:18
szakaluch
22:30
gibonaniol
22:28
timdor
22:08
malicha
22:06
Namor 13
21:42
Agusia151
21:08
uro69
20:51
Pablo_run
20:51
Pawel63
20:39
grzybq
20:34
|    Redakcja     |     Reklama     |     Regulamin     |